Mas que mundo é esse onde meu conhecimento é  limitado? Parece que as minha visão epistemológica ainda está míope, cheia de borrões e névoas e só com o aprendizado e experiência eu ficaria com a visão menos patológica e limitada. Parece que não consigo olhar para os lados, mas a culpa não é da minha visão, o meu sistema nervoso parece não corresponder ao que eu quero descobrir. Eu sinto que há algo dentro de mim que precisa de respostas e a verdade ainda está longe, se é que ela existe, ou é uma utopia criada por mim  mesma para se sentir melhor e reconhecer minha insignificância no universo? Mas por que é tão difícil para mim, expressar-me por meio de palavras, o que as palavras jamais suprirão meus sentimentos que ainda não têm nomes? Quando eu penso o qual não sou tão especial assim, mas que não há ninguém igual a mim, ou quando eu penso que não conseguirei chegar a nenhum lugar com isso tudo, pois a única coisa que desejo nesse momento é pensar em algo significativo. Quero raciocinar por mim mesma e não pelos outros, algo que não é tão fácil de sair das amarras. As vezes questiono, se estou pensando tirando as minhas próprias conclusões ou com as conclusões de outras pessoas...

Não consigo imaginar uma força que seja maior que o meu ''eu'' e de alguma forma consegue controlar as entranhas do meu subconsciente. De qualquer maneira, acredito que basta querer e ter força de vontade para que certas coisas  possam passar a acontecer e um pouco de sorte também.
''Não consigo,'' é preciso parar de mencionar esta palavra, porque nem sempre quando as coisas não estão indo da maneira que é planejada a culpa é do destino, mas apenas a sua e unicamente da sua consciência que no fundo insiste em dizer que aquilo não vai dar certo. Acredito que possamos conquistar e destruir qualquer barreira, e que lá no fundo temos uma poderosa força que não conhecemos.Essas poucas pessoas que sabem usá-la, saíram do cárcere dos próprios problemas, souberam interpretar a vida e descobriram e conquistaram o universo da mente humana.

Revolta Divina (?)

Se Deus existe, eu não sei que Deus é esse, injusto, idiota, que não faz nada pra mudar esse mundo imundo contaminado pela impurezas das pessoas, dos males, das inquietudes, de todas as coisas enfadonhas que destroem um ser, que destroem a vida e tudo aquilo que o '' todo poderoso'' criou... Se Deus existe, apenas o tenho raiva, onde quer que esteja, no seu altar pomposo, rico e atraente, eu não vejo nenhuma mudança cá embaixo... Qual o objetivo de criar seres viventes? gostas de brincar? Gostas de brincar com minha vida? Pois eu te tenho apatia, desgosto. Qual o objetivo de se criar pessoas imperfeitas? Por que não logo a perfeição? Será inveja isso. Por que me proporciona certos destinos, e logo eu que não acredito em destino passo a acreditar, fui destinada a isso mesmo, se estou pagando todos os meus pecados, me perdoe, mas não vou ajoelhar nem beijar seus pés.

Ladrão filho da puta, seja atropelado por um caminhão que esmague sua cabeça, tire seu encéfalo, extermine todos os seus órgãos e membros que eles apodreçam ou que um avião caia na sua casa, tire a vida de toda sua família e que meu celular fique inteiro, que ele te traga muita radiação e você pegue um câncer e ninguém lhe dê amparo, que mais tarde você vai pedir a minha ajuda, mas ao contrário eu vou esmagar sua cabeça ate sair o liquido de suas entranhas.
Pode não ser nessa vida, ou na outra, mas eu voltarei, me encontrarei com você novamente, me vingarei. Sei  exatamente que a vingança é um veneno que eu tomo querendo que o outro morra, mas é um prato de que se come frio. Sou paciente, apenas esperarei, tirarei sua vida e seus últimos suspiros, a minha volúpia é te ver sofrer. As chamas de minha raiva, a minha revolta devora-me ao mesmo tempo que me dão poder, me deixam vazia e insaciável,  esse realmente é o preço de uma vida?
Você é  apenas um pobre desgraçado que não tem onde cair morto e continue assim  pelo o resto da sua medíocre demência na terra. As vezes tenho pena, só que minha pena é menor do que o meu ódio. Porque hoje posso ser a vitima, amanhã posso ser a vilã e não quero que isso aconteça, mesmo que todas as estrelas não conspirem ao meu favor. Não quero isso.
Se é o destino, por que ele está sendo tão injusto comigo? Odeio o destino.
Não esperava finalizar o ano quase morrendo, mas as coisas acontecem  injustiças, violência, mortes, assaltos, estão por todas as partes. Só queria respirar bem fundo e ter a esperança de um dia melhor, que as pessoas não sejam assim tão apáticas deslocadas e insensíveis,  que  não precisem saciar suas vontades desrespeitando os outros, porque meu senso de justiça e de  fazer o bem também poderá ocasionar consequências imprevistas, porque o meu ódio  a minha raiva, meu lado sádico não é maior que minha inteligência e minha capacidade de ajudar, fazer o bem e desejar o bem. Assim espero e que eu nunca mais precise ou tenha o desprazer de fazer a justiça com as próprias mãos. Porque a vida  vale mais que uma mercadoria.

Pode ser até neurose minha, mas eu não sei. As vezes não confio na minha própria mente. Mas contudo sinto que sou forçada a fazer algo, a SER alguma coisa na vida, a produzir, a trabalhar. Não quero fazer nada, apenas ficar em meu mudinho medíocre, sei  a vida passa e, a cada segundo sinto mais essa necessidade de fazer nada, de me esconder e não conseguir me achar. Muitas vezes me comparo, me sinto pior e sou obrigada a fazer algo novamente porque não quero ficar para trás, logo não sou contente e volto a primeira situação.

Sentimento? Pecado? Raiva? angustia? Todos esses sentimentos juntos formam o famoso pecado capital: A inveja. Em que todos nós podemos ser tanto a vítima como o violão nas historias.
É comum as pessoas falarem que são invejadas por seus amigos, familiares, colegas, conhecidos,etc. Mas o que realmente é difícil acontecer é alguém dizer que já sofreu ou sofre desse mal, ou que já cometeu atrocidades em nome dela. Claro todos nós temos vergonha de assumir nosso lado ''máligno'', porque sempre se colocamos como vítimas nos acontecimentos, portanto é normal, e é da natureza humana sentir inveja.
Há pessoas que também confundem ambição, ciumes ou admiração com a inveja ''boa'', no qual não acredito que exista, e sim esses sentimentos descritos anteriormente. Como por exemplo você admirar uma pessoa pelo seu caráter, talento ou qualquer outra coisa, sem necessidade de querer seu fracasso ou ruína.
Eu queria na realidade começar dizendo, que não existe vilões nas historias, pois até mesmo quem sofre desse sentimento,sente-se uma pessoa insignificante,inferior, medíocre em comparação a pessoa que é invejada. Sim tudo  acontece a partir da comparação, porque temos a terrível tendência de  se comparar umas com as outras, até ai seria normal. Uma invejinha ali, outra ali. O que não pode ocorrer é você invejoso, deixar de viver tua vida em virtude nas preocupações excessivas em pró da pessoa ''exemplar''. tornando-se tão chato para quem está sofrendo e para quem é invejada.
 já outras  pessoas dizem que a inveja poderia ser algo bom, porque impulsiona a mudança e competição, por fim uma inquietude com o seu ''eu'' que levaria ao progresso tanto pessoal ou em qualquer outra área. Acredito que seja válida a afirmativa, porém não podemos exagerar na inveja( mas quem consegue controlar-se hein?).
Tem gente que sente mais, tem gente que sente menos, tem gente que sente por algo aparentemente besta, outras não. O que vale frisar nesse texto é que todos nós já sentimos ou vamos sentir e que ela nunca acaba, apenas substituímos uma pela outra.

Mais um dia.

''Dedos pálidos vão deslizando entre as cortinas. Formas mudas, sombrias e fantásticas  esgueiram-se e encolhem-se nos cantos escuros da peça. Lá fora é burburinho da passarada na folhagem ou o rumor dos passos dos que vão para o trabalho, ou os suspiros e o soluçar do ventos que vem dos montes e ronda a casa, como se temesse despertar os que dormem e devesse ao mesmo tempo arrancar  o sono da gruta. Desvanecem um apos o outro os véus de penumbra. Voltam gradualmente a forma e a cor ás coisas e vemos a aurora devolver ao mundo o aspecto habitual.Os espelhos recobram a sua vida imitadora.As luzes apagadas continuam apagadas, e debaixo dela está o livro quase intacto que principiamos a ler, ou a mensagem que não nos animamos a ler ou que relemos demais. Nada mudou aparentemente. Emerge da sombra irreal da noite a vida real como a conhecemos, que retomamos do ponto em que a interrompemos.Domina-nos então a sensação da necessidade e constância de energia, no mesmo giro monótono de hábitos estereotipados, ou  é um desejo desesperado de abrir um dia os olhos para um mundo renovado durante a noite para o nosso júbilo, um mundo de novas formas e cores diferentes, ou com outros segredos, um mundo em que o passado ocupasse pouco ou nenhum lugar, ou pelo menos sobrevivesse isento de deveres ou saudades, já que recordação da própria alegria tem suas tristezas e a lembrança do prazer escorre de dor.''
Oscar Wilde- Adaptado por mim hehe